毕业之前将我的大学生活梳理总结，确有其意义——四年时光于二十二年的人生而言，实为很长一个时间段，如果不加总结，将如同中国封建史自明朝起便不再见诸于史册了一般——这四年，乃起始于春机发陈之末，结束于肉体成熟之初，身心之巨变，有如共和国革民国之命也。其间之心路历程，乃一由崩溃走向堕落，由堕落走向新生，由新生向成熟，由成熟走向批判的陡峭崎峻的山路。    

大学时代发生的、做的、上的课、认识的人，实在是心外之物，生不带来，毕业之前原封不动还给了学校，死了自然也带不去。而大学时代学到的，则实在是填充灵魂的主要材料，必会伴我一生，死掉下了地狱，也打算在受刑时偶尔回想，聊以解闷。不过总结不宜以学的为内容。还是应当梳理事件——这四年中的每一年都是如此的不同，乃至使它成为了我生命中最长的四年。    

大一时代的主题是高三那个糜烂腐化的帝国的全面崩溃。我首先回想起的画面是“从自习室望出去的夜景”——尽管有更多标志性的事件——放弃自我迎合社交、生活方式巨变、丧失人生目标等等——它们的标志性场景分别是：网吧饭馆和肮脏的宿舍、网页、吵闹嘈杂的图书馆和期刊室。    

高考失败使我输得一干二净。这给我一种错觉——既然已一无所有，则我做的一切都是没有成本的。我可以在很多从没尝试过的无聊事情上投资，比如去证明我不是一个孤独的人。自军训时我就努力结交朋友，这如同捏着鼻子喝苦药。我隐藏性格，设法在群体中里立足，甚至加入不同的圈子。我的脑壳里回响的口号是“人是社会动物”。帝国的崩溃就是由社交开始的。为了夜赴网吧，我在黑暗中磕掉了两颗门牙，这实具讽刺意味——为了社交，我破坏了自己肉体最坚硬器官的完整性；为表现我是某些群体的一部分，我修改自己的作息，每周住几次宿舍，忍受那些在自己房间的地上吐痰的人。为了表明我与众人有相同的品位，我不再附庸风雅，甚至曾与他们一起蹲在地上几分钟。社交就是忍受、忍受和忍受。累了我就回到孤独中休息，为继续忍受储存体能。独白是我的传统，孤独是我的文化，如同封建文化在中华帝国崩溃后依然浩气长存地活在当今一般。我偷偷享受孤独的首选地方本当是自习室和期刊室。但这是全校最吵的两个地方——因为我太希望它们起码可以是安静的。后来我发现，社交太需要成本了，我需要花钱参加AA制的聚会，我需要花时间看***网页以洗掉我在社交活动中留下的记忆。一无所有的人也如海绵般，社交敲诈了我最后的东西。只有从吵闹的自习室内望向外面的黑暗的那一瞬间，才是我从吵闹中转开视线看到“自己”的时候。我真正需要证明的是我的孤独。    

凤凰卫视的信号在九一一之后中断，我的生活失去了最后一个华丽色彩的来源，彻底堕入黑白之中。这是一个极富意义的事件，宣告着“黑白时期”的到来。大一的一年，我对黑白的忍耐到了极限，这个时代的主题是寻找失掉的色彩。我决不看地方电视台，上网，阅读国外报刊，购买国外的电影、电视剧以得到色彩。黑白令人窒息，DVD画质则像低含氧量的空气，在大二结束时使我幸免于缺氧而死。非典时期的日剧DVD唤醒了我儿时的记忆，那时候凤凰卫视还没有出现，我们可以看到纯粹的卫视中文台。三国文化开始出现，填补我内心的空虚，并杀死了大量的时间。我一度试着打工，但没有成功。    

大二的黑白，在今天看来只是抑郁的症状罢了。由于生活目标的完全丧失，生活变成了完全没有压力的真空状态，十一岁就强迫症造成的阅读障碍没有被表面化，而期刊室内校工的咶噪使它彻底病入膏肓，我有几次几乎要把学报扯碎。我对极微小的干扰也会极端敏感和愤怒，这使我无法集中精神阅读、学习。我开始认识到自己的智力只属于中等水平，这基本上要了我的命，让我丧失了生活的勇气。我开始想关于遗传、阶级和种姓的问题，但仍然没有放弃徒劳无功地塑造自己。大二十月的同学聚会上我酒精中毒，被送到医院急救。这成了我一生的耻辱。在我的辞典里这一事件被用来注释“尴尬”一词。酒徒是多么的丑陋啊，失去清醒的神智的人如同牲畜一般。剩下的八个月好象都是在醒酒。这种生活，难道不是我人生的谷底吗？低于它的，只有死亡。    

大三时代是一个转折，在第二学期我再次收到了凤凰的信号，我的世界重新得到了色彩。它的意义如此重大，乃至使第一学期黯然失色。大三是一个阅读障碍被三国文献治愈的时期。我只有念三国相关的东西才没有障碍并不受干扰。当我掌握了相关的技巧和节奏后，三国的文字立刻就被丢入厕中——枕上与车上的阅读就此解放了。文字也有色彩，而且不光是颜色，它们密集、动态而更加富有效率。    

在阅读之中，我进入了大四时代。这是一个书籍和阅读的时代。我最长的阅读经历就是实习阶段。我在海淀法院的行政庭看了很多书，我衷心地感谢他们基本没有给我安排工作，而让我在开着空调的屋子里把大学生该学的书都看一遍，让我继续大三开始的阅读工作，一窥真正的西方哲学、社会学、法学，并继续大一开始的忘记工作，彻底忘掉了中学老师所教的全部杂杂碎碎。由此，我极端迅速地完成了世界观、人生观的重建。我亲吻大地，向天空咆哮，感谢仁慈的真主让我看到了无垠的大海。但我最终还是没有认真写好毕业论文（这篇总结也没认真），因为找工作的事情压力很大，而且大学时代对周遭的迎合，让我对自己的再一次“附庸风雅”必须谨慎行事。出于对学术的尊重，更主要是对自己的尊重，我决定把这个机会交给我的硕士论文。我希望可以继续深造，以那个孤独抑郁、整天阅读的高二孩子的灵魂，而不是疯狂的高三的我的灵魂，继续走完人生的道路。